La vida no es una lucha

Ya no creo en la suerte, ya entendí que todo en la vida se trata de merecimiento que nada tiene que ver con el azar y si todo con el esfuerzo, el trabajo la disciplina, la perseverancia y la consistencia. Después de mi tercer embarazo la vida se nublo un poco me costo encontrarme y abrazarme a quien soy a lo que amo, el 2022 fue un año muy bueno en todos los sentidos que en la vida son importantes para mi y ayer pensando deduje que cumplir sueños no pasa cumplir sueños se trabaja, una vez escribí algo sobre las cosas que costaban no eran para uno y claro que forzar cosas no puede ser el derecho de la vida, pero trabajarlas si, hacer que pasen si. Este año me dedique a trabajar sueños, a cumplir metas ya organizar cosas que siempre fueron importantes, este año moldee mi vida y tiene una forma que eme gusta, tengo buenas relaciones con quienes me rodean, abri el negocio de mis sueños que muchas veces puse en mis mapas de sueños, estoy estudiando lo que amo y raspada pero gane el semestre, mis hijos están sanos y nada nos sobra pero absolutamente nada nos falta.

Me diagnosticaron con TDA y aunque fue un desafío al principio fue sanador entender que no era muy necia, muy habladora, muy cansona es que simplemente mi cerebro funciona diferente y eso no me hace mala ni rara me hace ser yo. siempre me sentí especial y ese diagnostico solo me lo reconfirmo. Entender un poquito tu cerebro es una sensacion magnifica, y entender que hay estudios que dicen que el TDA es un factor que propicia episodios de ansiedad y depresión también fue una buena noticia en el sentido de entender porque a mi. Este año he seguido mi proceso psicológico, psiquiátrico y ahora neurológico me gusta y lo disfruto y puedo asegurar que eso es lo que me tiene aquí hoy y me permitió este año hacer tanto, me siento en paz con mi cabeza creo que me entiendo mas y ahora mas que nunca cuido mi paz y mi tranquilidad nada es tan valioso como para ponerla en riesgo.

Hace días leí una columna en un periódico y siento que me toco tanto hablaba de que siempre somos buenos para tirarnos agua pero nunca para decir lo bien que lo hacemos o las cosas en las que nos destacamos, Soy una mama imperfecta de tres pero que ama sus hijos sobre todas las cosas, trato de distribuir el tiempo para todos y aunque casi nunca puedo almenos lo intento, soy estudiante de psicología me va bien y tengo unas compañeras que adoro, soy esposa casada hace 6 años, soy jefa de 5 personas maravillosas que amo, aprecio y valoro, también soy buena con las plantas, les hablo y tengo las orquídeas mas espectaculares del mundo, llevo 10 libros este año, y algunas entradas en este blog, trato de organizar mi vida y la de mis hijos, hacer ejercicio y tener tiempo para mi.

La semana pasada tuve que ir a la escuela de mi hija menor a contar a que me dedico, conté sobre los tes, sobre las pijamas y sobre la carrera que estudio el final me pregunta la profe que como hago y la verdad verdadera es que no se y en vísperas de fin de año solo me provoca descansar el cansancio acumulado que tengo no tiene madre. No se como pero lo hago y me siento orgullosa de eso, me siento orgullosa de lo que hago, de lo que soy, de lo que doy, porque en cada cosa trato de dar lo mejor de mi pero también cuidar mi cabeza porque se que es mas fácil que difícil que algo me desestabilice, ya no siento mi cabeza como enemiga creo que me reconcilie con ella y ahora que la entiendo mas todo se ha hecho mas llevadero la medicina me ha ayudo mucho y claramente esta historia seria otra si no me hubieran remitido en febrero al psiquiatra. La hiperproductividad ya no es un escape para no sentir o anestesiar como me siento aun me gusta estar ocupada pero he podido encontrar puntos medios y sobre exigirme menos, hacer muchas cosas me de una sensación de bienestar y me permite no encasillarme en ser una cosa, puedo ser muchas y hacerlas lo mejor posible de acuerdo a mis capacidades, Dani la de las pijamas, Dani la de los te, Dani la que habla de salud mental, Dani la que pone quejas por Instagram, Dani la come libros , Dani la que estudia psicología soy todas y eso me hace ser yo, esto no es una apología a la hiperproductividad pero la vida cambia se mueve, jamás es estática porque uno tiene que ponerse un titulo y no moverse? me gusta mi vida de hoy, y tengo nuevos mantras la vida no es una lucha, la vida es un baile y cada uno elige como y con quien bailarla, la vida no me debe nada no esta en deuda conmigo yo misma me he encargado de construir lo que soñaba y de crear una vida que disfruto. Dani chiquita se sentiría orgullosa porque forjo un camino que la trajo a este hoy, a este presente. ya se va a acabar el año y yo solo puedo pensar en la sensación de agradecimiento que me acompaña y la de merecimiento, si me merezco todo lo bueno de la vida me lo digo a mi misma porque a veces no no lo creemos nadie nos enseña sobre merecimient6ot y es fundamental para que las cosas buenas lleguen y se queden.