Volver a ti

Este blog pensaba que era un espacio para que otros leyeran o se identificaran y aunque si era mi propósito ha sido un puerta de salida para mi para libera y soltar ideas, pensamientos, dolores, angustias que definitivamente me va mejor plasmándolas en papel, la escritura me libera tal vez no sea muy coherente aveces pero siento que me quito toneladas de peso cuando lo hago. No han sido días fáciles, y creo que hoy se me acumulo todo el cansancio de estos meses quisiera dormir 4 meses sin parar.

Pense en escribir sobre la culpa, sobre los cambios en el mundo y a nivel personal que genero la pandemia, pero estoy desconectada de mi misma; el cansancio, el estrés, el cambio de ciudad , mis hijas, el regreso a clase a sido un remolino de cambios, definitivamente este fue el año de los cambios en todos los niveles y creo que para todos así sea en una pequeña porción algo cambio en nosotros y no seguimos siendo los mismo que empezaron el año.

Este año nos enseño a no planear nada, a no dar nada por sentado y amenos a mi me sacudió hasta las pestañas, no soy fan de los cambios , me cuestan, me cuesta adaptarme a lo nuevo y soy amante de las rutinas.

No se si fue un año lleno de cambios positivos, pero si de grandes cambios que a la final estaban destinados a ser, no sabia como, no sabia cuando pero sabia que llegaría el día que pasarían, no fue de la forma mas ortodoxa, no fue con lindas despedidas fue tumbando paredes, muros, ventanas y reconstruyendo todo lo que una vez llame mi vida.

Creo que quedo poco o nada de la daniela que era, reconstruirse no es un camino de flores, es un camino doloroso en el que cada paso es un avance, pero la duda siempre te asecha. Deconstruccion? demolición? no soy una nueva, no cambie, volví a mi, me elegí a mi por encima de los demás, esto es lo que siempre he sido la que no se calla, la que habla duro , la apasionada, la que canta y ama el regueton, la que no s queda quieta y nunca le gusto que le dijeran que hacer.

No se en que momento de mi vida me perdí, me solté, me olvide de mi, de mis gustos, de mis hobbies y me dedique a solo ser mama, a elegir que seria el almuerzo, a hacer tareas y a ver muñe quitos prácticamente todos los días, amo mi rol de mama, mis hijas son lo mas lindo y mis maestras aunque aveces me provoque correr, no se en que instante me olvide de mi de que soy importante, de que mis gustos importan y de que nadie esta por encima de mi, que no debo hacer nada por complacer a alguien mas

Pero me tengo de vuelta, con heridas, con golpes dolorosos, con montañas rusas de emociones, con opiniones ajenas que no recibo pero al final pesan, con noticias abrumadoras, viendo dolor en mis hijas, angustia en algunos porque hice muchos cambios, y aunque tengo días felices y otros no tanto, empezar de cero no esta mal. elegir diferente no esta mal ELEGIRNOS a nosotros mismos nunca sera una opción equivocada, nadie nos conoce, nadie sabe de nuestro dolor, de nuestras luchas, de lo que hemos soportado ni de lo que llevamos por dentro es decir que nadie que no sea uno mismo merece una explicación. Cuando uno es coherente con lo que dice, piensa y dice esta en el camino correcto. la vida es muy cortica para vivirla por otros incluso los hijos, para sostener lazos insostenibles, para estar cerca de quienes nos drenan. Volver a ti y decidir es de valientes que aun con miedo dieron el paso y saltaron.