yo vine solita

La inspiración no ha estado por estos lados me he sentado varias veces y nada llega, no planeo estas entradas solo me siento y escribo, calma sobre el caos hoy ese fue el capitón de una foto que subí en el mar, es lo que desearía pero la realidad de mi hoy que no estoy en el mar es otra. es una mezcla de sentirme adulta, de hacer cosas por mi misma , me siento grande por primera vez en mi vida en 29 años, me hago cargo de mi misma y eso es algo bueno pero cansa, estresa y a veces frustra.

es una dicotomía entre estoy logrando muchas cosas y el miedo, siempre he tenido a alguien delante o detrás y aunque siempre me he creído autosuficiente y pensándolo bien si he sido, he hecho demasiadas cosas en la vida sola, casi todas debieron ser con compañía, pero eso me hizo fuerte o me hizo hacerme la fuerte, he sufrido de los riñones desde muy chiquita cuando me enfermaba mi mama me llevaba y me ponían una inyección muy dolorosa, pero seria muy mentirosa si no admito que me gustaba enfermarme porque recibía mas amor de todos y era el centro de atención ah y no iba al colegio que era lo máximo. Cuando tuve mi primera hija recuerdo que tenia mucho dolor y me fui sola para urgencias yo siempre sabia que tenia, cual era el protocolo de exámenes y que me iban a poner medicina para el dolor. La voz de la enfermera la recuerdo clarita y su acompañante ? yo respondo con la cara de frescura no yo vine solita, ella sonríe con lastima y me cierra la cortina del cubículo, llore y creo que es la vez que mas sola me he sentido, pero después de esa hubieron muchas veces mas en urgencias y mi respuesta siempre fue yo vine solita a medida que pasaba el tiempo deje de llorar pero ese dolorcito en el corazón siempre estaba, también en mi primer embarazo, en ecografías y en muchas cosas solo me tenia a mi, es que siempre me he tenido, me he parado, me he levantado, me he empujado y he podido aunque a veces desee compañía y me sentí como una tonta, por ser la única que no hizo linda una tarea, por ser la única mama en gimnasia prenatal sin nadie , por estar en urgencias el día de mi primer parto sola, por irme sola al hospital después de un mareo en mi segundo embarazo. Si desee compañía en muchos momento pero no la tuve y pues aqui estoy y eso si nunca se la niego a mis hijas trato de ser la primera en todo, soy la mas pendiente con las tareas, peleo con las profesoras si les dicen algo feo creo que me he tomado muy apecho que ellas no se sientan solas que yo estoy ahi y voy a estar hasta que me muera, pero tengo claro que hay cosas en las que no puedo ni debo estar que deben hacer por ellas mismas pero siempre tendrán una mama intensa que no las deja solas. ahora no se ni en que voy creo que encontré la raíz de mi malestar de este momento, la falta de inspiración y la mente en blanco , estoy haciendo cosas que siempre soñé que anhele con el alma y las niñas no entienden la magnitud de lo que hago, mi mama vive en otro Pais y mi hermana también y no es que tenga mucha familia que digamos y no es que la gente sea muy positiva y me inyecte de energía mas bien es como " eso tan caro" no va atener pa pagar" "tiene la vida desordenada" se dejo absorber de Medellín" Estoy sola yo me celebro, yo s me estreso y yo voy a poder como siempre, pero es el mismo dolor de " no yo vine solita" iba solita a urgencias porque nadie se preocupaba lo suficiente por acompañarme a esa bobada o tenían sueño y ahora estoy pudiendo con cosas de grandes y mi único sostén sigo siendo yo y mis hijas sino que no saben, que son mi motor y mi gasolina para comerme el mundo, me duele que la gente no crea pero ralamente quienes se burlan o creen que sueño en grande son personas que no tienen nada ni han conseguido nada. yo sueño en grande en millonario, en inmenso en abundante y no necesito aprobación, ni compañía pensado lo bien yo siempre he sido la que me hecho porras y busco la forma. No necesitamos que nadie nos valide, no necesitamos que nadie nos de su visto bueno y no es el fin del mundo ir a urgencias sola yo llevo media vida y aquí estoy, hoy me celebro a mi misma porque no quiero que nadie mas lo haga nadie mas que yo sabe de mis luchas, de mis duelos, de mis dolores, de las tristezas que he pasado y nadie me salvo siempre me salvo SOLITA. El que dirán, la mala vibra, estas loca, no te va a dar, es imposible ha matado mas sueños en el mundo que todas las balas que existan, esto es un manifiesto si nadie te apoya, apóyate u, si nadie te celebra, celébrate tu, si nadie cree, cree tu, ejecuta, acciona y ver por todo. El mundo esta lleno de saboteadores y solo tu eres quien permite si te dejas o no, yo renuncio a los saboteadores, a la gente mala vibra, al agente que no se alegra por el éxito ajeno esa segurito no va a robar ni una gota de éxito en su vida. no se si fue mi entrada mas coherente pero solté y espero que les llegue algo de mi mensaje